s0da

-Huele a caramelo. (fent el sopar, fregint mongetes)

-Tu creus que Gmail m'ha de posar aquesta publicitat? "Maquillador de Muertos - Curso con Todas las Técnicas de Maquillaje de Difuntos".

SergioB: -Creo que con un par de retoques consigo una flotabilidad decente.
s0da: -Eso de flotabilidad suena a cuando te pones unos pantalones más apretados de lo normal y por encima del pantalón empieza a aparecer la talega 360º.
SergioB: Eso es la michelinidad. Pura física también. Lo que aprieta hace que rebose, etc., etc., como el principio de Arquímedes pero concentrado en la cintura.

-No, mama, la camiseta de gañán no la llevo. Y no, los pantalones de gañán tampoco.

-¿Quieres una lavativa? Ay, no, lavativa no, cómo se llama eso... ¿Quieres sal de frutas?

s0da: -Cómo se llama eso de las empresas... ¿Locomotora?
LiLlie: -Mmmm... No ho sé, start up?
s0da: -No, eso donde están las empresas, ¿sabes?
LiLlie: -¿Incubadora?
s0da: -¡Eso! ¡Incubadora!

s0da: -Estoy buscando mapas para el tomtom, que sino no sé ni salir de casa.
Benito: -Ostras, claro que aquí todo es nuevo para tí, ¿no?
s0da: -¿¿Aquí, dónde??
Benito: -En Barcelona.
s0da: -No, c*j*nes, ¡busco mapas para Francia! Que me has confundido con Paco Martínez Soria en "La ciudad no es para mi" xD

-Recordes la frase d'aquella samarreta que deia "No penses en una temporada, penses en la història"? Doncs això és com si algú molt lleig portés una samarreta que diés: "La belleza está en el interior".

-LiLLie, he soñado que tenías dos dobles, o sea, eras tú, tú y tú.

s0da: -Hola, faig crispetes!
LiLLie: -Jo també. ¡Ay, que creo que me he enamorao!
(Mixta time)

-A mi no me gustan las aglomeraciones. Si me gustaran, sería hormiga en vez de humano.

-A este mundo le hace falta una catástrofe de proporciones bíblicas, pero de buen rollo, ¿eh?

-Todos los culos son más grandes que las cabezas. Sinó todos seríamos de Mataró.
(capgrossos power)

LiLLie: -Anem per la vorereta?
s0da: -(8) Rosa d'abril, morena de la serra... (8)
LiLLie: -He dit vorereta, no Moreneta!

-Si no anem a New York City, ni a London City, no cal que anem a Apendi City.

-Diuen que el videojoc és llarg perquè té moltes pantalles, però que resulta repetitiu... Panda mamones... F*llar també és repetitiu i a la gent li agrada!

-M'acabo de sonar el nas i ha anat de poc que no em salta una lentilla.
(xDDD)

-En aquesta societat, si hi ha alguna cosa pitjor que un informàtic, això és un teleoperador.
(al loro!)

-Cuki cu? Cui cui cui? Cuicuicui? En realitat l'agaporni, amb el seu "cuicuicui", vol dir: "Us menjaré a tots mentre dormiu".

-En un festival pots fer un axel i la gent es queda així :|
Fas un àngel i la gent fa :O
Fas un àngel de dues persones i la gent fa :O~
Algú fa un doble i la gent fa :|
(m'encanta, s0da, és molt gràfic xD)

-Em truca el jefe, em diu "hemos triunfao" i jo casi li contesto "alcohol namás!".
(APM? time)

LiLLie: -Per què fas cua aquí?
s0da: -Perquè la J està entre la L i la P.
LiLLie: -Em sembla que no, eh?

-Tinc més calor que les tetes de la Jen.
(la Jen de "The IT crowd")

-A mi la metateoria me la pela! Sóc un tio de poble jo! No un puto burgès sense treball que es dedica a reflexionar.
(amén!)

-I'm cooking an experiment y prometo comérmelo aunque esté malo: ¡¡Salchichas a la sidra!! Poses un dit de sidra a bullir, fregeixes una mica les salsitxes i després les bulls a la sidra una estona. Què pot ser? Que estigui dolent? Doncs sí, potser ho està. O potser no! I potser faig com el petit xef i les fruites i les salsitxes volen i la gent de Mataró passa de la tòfona per menjar salsitxes a la sidra Alcampo! (...) Comencem bé, he hagut de tancar la porta de la cuina i obrir la que dóna a fora perquè això fa una pudor a tasca gallega que pa' què xD (...) Ja ho he tastat i... Home, no està malament. Et guardo una mica per la nit, eh? Que jo no podré amb tot.
(quins nassos xD)

Punix: -Yo la PS3 no la quiero ni para hacer bonito porque es fea de c*jones. Me voy para la cama.
s0da: -¿¿Fea de c*jones?? ¡Serás mamón! Anda va, ve para la cama. ¡Se acabó nuestra amistad!

LiLLie: -És que la seva germana crec que és una looser i, és clar, ell es creix.
s0da: -I ell és un winner, no? Eeeeeeeeeeeee wineeeeeeeeeer! Doncs que sàpiga que en anglès winner és guanyador, val, però wiener és chorizo.
LiLLie: -Una mica chorizo si és també.

LiLLie: -Últimament no paro de veure Seat Leon's vermells. Què passa, que tothom s'ha comprat el mateix cotxe i del mateix color?
s0da: -Sí, és que tothom vol assemblar-se a en Robert.

s0da: -(al volant, deixant creuar el carrer a un company de feina) Passa, que et deixo.
company: -(seriós) No. No em fio. Passa tu.

LiLLie: -Demà és el cumple d'en Franky.
s0da: -Què dius del càntir?

-En inglés te lo digo porque veo que sinó no me entiendes: ¡Vete a cagar!

LiLLie: -Entre etapa i etapa hi ha un descansillo i fins que no li dones a l'enter no comença la nova etapa.
s0da: -Havia llegit "un bocadillo" xD
LiLLie: -Tens gana?

LiLLie: -Ja arribarà el teu moment de venjança elegant. Tu no diguis res, tot arriba i s'ha de ser elegant i venjar-te amb honor i glòria, com en Leónidas.
s0da: -Leónidas també exigeix sang i dismemberment fest.
LiLLie: -I així acaba per anar de xulo per la vida.
s0da: -Millor ser com Starscream, potser? "¡Hombreeeeeeee! ¡Megatron! ¡Cómo tú por aquí, bien amado y poderoso líder! ¡Mira, detrás de ti! ¡¡Un autobot!!" ¡Y chaca! Punyalada trapera per l'esquena.

-What the f*ck = gat de foc = firecat.

-LiLLie, provoca't mal de cap com sigui i marxem ja.
(agobiat, a la feina)

-Dir-ho en un futur seria com dir: "El meu avi va anar a Cuba". La penya dirà: "I?".

-Tranquila que de tsunamis nosaltres no en viurem, seran els nostres fills els qui hauran d'entrar a l'oficina bucejant...

-"[accent italià] Zzona tranquila, solo casas, hazzemo una cosa, quedamo para viernes a las 8 [/accent italià] si no me dices nada antes del viernes por la mañana" (aquí ha deixat de posar accent de gilip*lles italià per passar a parlar com un gilip*lles ¬_¬).

-O ens van enganyar els de la immobiliària o ens enganya l'espagueti de Logroño... Qui serà el mentidero di kaka?

-Puc fer de Gremlin sense mutar, mort de gana i ficat en una capsa? O et posaré nerviosa?

-Sóc en Sonic, m'he punxat tocant-me el cabell.

-La Pronto és una bona revista per anar al lavabo. Quan acabes pots netejar-te el cul amb ella i llençar-la al WC sense que et sàpiga greu.

-Avui no puc fer la fotosíntesi perquè no hi ha solet maco, però puc sobreviure per osmosi inversa.

-Tú deja al Jorge que venga, que me va a comer lo que se comió Mahoma.
(i què va ser? ¿La zapatilla? xD)

-Prendre's un got de llet amb Cola Cao després d'haver menjat cacahuets... Nyami, pa' cagarse.

-Sóc la reencarnació d'en Bob Dylan, tot i que ell encara estigui viu...
(aleshores, més que una reencarnació, deus ser un copy-paste ;P)

-Yo no sé comer chicle, se me engancha en la perilla :P

-He trucat i el contestador m'ha dit que és obert fins les 13:30!! Doncs encara no era aquesta hora! Segur que la subn*rmal que era allà ha dit: "Jo no l'agafo. D'aquí 5 minuts plego". Penya com aquesta fa anar malament el país. Així doncs jo hauria de dir: "No començo aquesta JSP perquè em queden 4 hores de feina".

-Dissabte he llogat la meva habitació per fer el campionat mundial de tirar-se pets i només podràs quedar-te a dormir si hi concurses. Espero que només es tirin pets i no es caguin a sobre perquè vindrà un gordo cagón alemany que és capaç d'eixugar-se el cul a la paret.

-Una cosa són diners i l'altra és que et pudreixis tota tu per 50 euros.
(jutge time, lo seu és podrir-se només a mitges...)

s0da: -Anunci de l'Ikea: "Vine en pijama el dimecres i et farem un 50% de descompte en el teu matalàs". Jo passo d'anar en pijama. La meva dignitat costa més que el 50% d'un matalàs.
Dankoro: -Envia'ls un missatge preguntant si amb el gorro del pijama regalen, a més, una tauleta de nit.

-Es tracta de ser granjer. Els granjers poden cuidar cabres, conills, vaquetes... no? Doncs jo seria un granjer de ciutat i hauria de cuidar webservers, uns 500.
(parlant-me d'una proposta de feina)

LiLLie: -És molt gran el maleter d'aquest cotxe, no?
s0da: -Sí, hi caben dos cadàvers. Tres si són petits.

-A Barcelona no fa sol així que agafa una jaqueta i paraigües per si les crestis, patis, peris i flequis.
(a les seves ordres!)

s0da: -Joan, no entiendo esto.
Joan: -Debuga! Debuga!! Debuga i ho entendràs. Debuga, debuga!!
s0da: -Pero Joan, que es el Word, ¡c*ño!
(almubasher!)

-He ido a mear y la espumilla formaba el kanji de Shinobi.
(freaaaaaaaaaaaaaak)

-LiLLie, una pregunta, els peixos mosseguen? Ràpid, no crec que el vidre aguanti molt! Que s'esquerda la finestra! S'està colant l'aigua a l'habitació i els peixos sembla que entraran!!! Mosseguen o no?! Ho dic per sortir corrents o jo què sé! M*rda!! Aaaagg!! Fora peixos, fora est*pids!!! Fffffff!!! Els faig "fu" i suen de mi! P*tos peixos!
(un dia que plovia molt)

-En chino man és un porreta que va ple de "chinos".
(esto es arriba, esto es abajo)

s0da: -Total, ser jefe significa tornar-se imbèc*l i tots ja sóm una mica imbèc*ls...
LiLLie: -Llavors tots sóm una mica jefes, també.

-16 hores assegut, 7 estirat, 1 dret... Si Déu no em va crear planta és perquè canvio de lloc cada cert temps.
(ratllat, al tren)

-LiLLie, no vagis a treballar i queda't al llit, fes el caneló amb les mantetes. O el sushi si vas de Himawari.

-A mi si m'ho demanen bé, i veig que es tracta d'una p*ta gorda que parirà dreta, abans de veure l'espectacle, prefereixo cedir-li el meu seient.
(al tren)

s0da: -"asdljlñjksdfewr" a DMR Qualitas és una ristra. A Cap Gemini és un churro i a Thales és un churrito.
LiLLie: -A Swag seria un string i a l'EUPMt una tirallonga.

LiLLie: -Els que mengen m*rda després que caguen?
s0da: -Glòria.

-Quan em creix la barba em quedo sord.

-Al final ahir no em vaig afaitar i ara en comptes d'un nen semblo papá pitufo.
(afegirem un: ¡¡Socooooooooooorro!! xD)

-És molt cansat això de ser un ninja, a partir d'ara seré un pervertit, que és més fàcil.

s0da: -Ese se corre y no le sale ni una gota, se li deu quedar tot a dins. Deu tenir una de mató...
LiLLie: -Sí, si li talléssim la poll* per la meitat tindríem un bon braç de gitano.

-Soy gulano. Gulano és un cuc amb forma d'anus.

-He desmontat el reproductor d'MP3, digues-me Gremlin.
(emmm... Gremlin!)

-Al bus, al matí, només estem els qui l'agafem.
(no m'ho crec!)

-Avui abriga't, LiLLie, perquè sinó et tornaràs pollito!
(i faré "atuf" com l'arròs del xinès?)

-Sóc mataconejos perquè tinc les ungles dels peus llargues.
(mates conills amb els peus? :S)

Punix: -La cena de ayer fue mal porque tú no estabas y es que ¡te queremos!
s0da: -Entonces, ¿me la comereis todos de canto en la próxima cena?
(no calia dir això!)

s0da: -Per poder estar amb tu deixaré que em converteixin en una mena
de no muerto al que li hauran de canviar la sang cada setmana.
LiLLie: -I em faràs por?
s0da: -No, com a molt parlaré poc. Una cosa és ser un no muerto i l'altra un zombi total.

-La cançó original d'aquesta és d'uns tios que es deien "Los módulos". Deurien sortir tots de la FP.

-Vaig a buscar mocadors de paper perquè sinó els mocs teclejaran per mi.

-Haig de millorar la meva tècnica per matar mentalment, a distància. Llavors ens ho passarem encara millor.
(perquè parles en plural?)

-Un dia d'aquests sentiré "croc!", miraré a terra i veuré que, del fred, se m'ha congelat la mà, se m'ha caigut a terra i s'ha trencat. Per no parlar dels ouets! Però els ous farien "clin-clin".

-No sabia quin autobús agafar. Ningú sap res aquí, colla d'idi*tes... Tinc un mal de cap increíble i crec que m'estic tornant cec.
(no es pot tenir més mala sort)

-Tinc el nas tapat, haig de respirar per la boca.
(sí, és el pas alternatiu lògic)

XxX: -¿Qué es un pollo chilindrón?
s0da: -Es un pollo que ha ido a Operación Triunfo.
(en un restaurant)

-Tu creus que Déu juga a alguna versió del "Diamantes" o del "Puzzle Fighter"? És que al tren s'han concatenat 4 badalls seguits i he pensat: Peazo combo, Déu deu estar guanyant.

-Espero que no et digui res o me'l menjaré viu i no em caldrà pagar el menjar amb tiquets.
(el tema dels tiquets el té traumatitzat)

LiLLie: -Ha entrat un ratolí a casa, pel balcó.
s0da: -No el mateu, deixeu-me'l a mi per esmorzar demà. A més, podria ficar-lo a una de les rodes del cotxe perquè el fes córrer sense gastar gasolina.

-Jo no vull anar al Water Park, vull anar al Waterworld!!
(en veure una senyal de trànsit que posava: "Water Park - Parc Aquàtic")

-Porta gel, però porta'l calent que a mi el gel fred no m'agrada.
(a mi tampoc)

-Water Gigante, para cagones. Water Pequeño, para culofinos. Water Rápido, para estreñidos o para diarreicos mentales.
(a saber d'on hauria tret això o en què s'hauria inspirat)

-Fins i tot parlant al revés, ets maca!
(jo parlo al revés?)

-Aquí la penya va fatal, un del pis s'estava rient i se li ha escapat un pet.
(a NEWI hi ha molta molla fluixa)

-A mi m'agraden els frankfurts i passo que deixin d'agradar-me perquè avui agafi un trauma.
(digueu NO a las barbacoes galeses)

Punix: -Ya me vale... Vengo a estudiar a Inglaterra sin un put* bolígrafo, ni papel...
s0da: -¿Para qué? ¡Escribe con la pichilla!
(es nota que ets enginyer!)

-He descobert que la meva panxa es un simbionte, un alien vingut d'un altre planeta que per la nit surt i menja gossos i persones, i torna a ficar-se a la meva panxa abans de llevar-me.

-¡Métete en mi barriga!
(quan ho diu posa veu d'estar mastegant algo fastigós)

-Ahir vaig somiar en tu. El somni era rotllo Ghost, però tu eres la ghost, sento dir-t'ho...

s0da: -Tan de bò jo cagués tant com tu.
LiLLie: -Jo cago normal, si vas restret, menja fibra.
(sí o no?)

-Maledicció és que et piqui el cul i no tenir braços.

-En una altra vida, no li diré al teu germà fer de jutges, així mai serà membre del CRA i no ens tocarà els coll*ns amb concursos de robots, amb pesats concursos de robots, amb pesades proves, on l'única prova que mola és la de Sumo!!! Totes les altres categories es fan més pesades que una vaca en braços i sinó et recordo la prova de recollir arròs, era lo més avorrit des de cagar cap a dins.

-Dankoro, quan hi hagi la modalitat de robots humanoides de 20 peus dalt, i pilotables per humans, m'avises. Fins aleshores deixa'm hivernar tranquil.

-¿De qué te ríes? ¿Por qué no me pegas?
(després de fer-me una broma)

s0da: -Vols patates? Estan bones!! L'únic inconvenient és que has de pelar-les com si fossin pomes perquè si te les menges amb pell sembla que mengis terra.
LiLLie: -Te les menges crues?
s0da: -És clar! No serà tallades i fregides!
(creia que tenies gustos més "normals"...)

s0da: -Me cago en la... ¿Puedo decir un taco?
LiLLie: -Sí.
s0da: -¡Mar salada!

s0da: -Atxúm!
LiLLie: -Jesús! Ara haurem de netejar la pantalla de l'ordinador.
s0da: -Per això m'he tapat la mà, no?
LiLLie: -Precisament perquè t'has tapat la mà i no el nas :P
s0da: -Doncs haurem de netajar el ratolí.
(el ratolí? Tierra llamando a s0da, ¿me recibes?)

-Si em necessites, pensa molt i molt en mi i repeteix 5 cops seguits, i sense entrebancar-te: ¡Achilipú apú apú, por los siglos de los siglos, milana bonita bonita es, aguirrochepatutía! Sobretot el patutía" l'has d'acompanyar d'una senyal del pajarito, eh? I les 5 vegades! No val deixar el braç en aquesta posició tota l'estona.

-Jo portaré el pa. Demanaré a un amic del meu avi, que té gallines a les que dóna pa florit, que em doni el pa més verd que tingui, d'acord? I així tindrem pa florit amb merd*, acompanyat d'aigua d'Àfrica.
(mmmm, tinc gana)

-Els mitjons no són vegetals! Els hem d'exterminar!
(¡¡todos a cubierto!!)

-Mide dos veces, corta una.
(què vols que medeixi exactament?)

-¿Sabías que "Daddy Cool" quiere decir "Papi Chulo"?

-Una urgència és una urgència i, si ells no ho saben, és que són idi*tes.

-Serem més guais que els que van de guais!

CHaBy: -¿Qué te ha pasado?
s0da: -¿Tú has visto "Terminator 3"? ¿Cuando la bicha no tiene patas y se arrastra? Pues así voy yo pero, en vez de ir dejando un rastro de cables, dejo un rastro de intestinos.
(és contagiós això? :S)

-¿Y cuando vas a cagar también te lo pones como nick?
(en veure el nick d'en CHaBy: "Vomitando (I'm sorry)")

s0da: -T'agradaria veure els teus testicles sense pell?
Dankoro: -Sí, rotllo "Ansonia", no? Ras, uaaaaaaaargh!!

-Aquesta música em provoca un efecte laxant.
(el lavabo és la primera porta a mà dreta)

-I com a algú se li acudeixi fer-te res, em faré unes arrecades amb els seus pulmons. Així que no has de patir per res.
(des de quan portes arrecades tu?)

-Són les 2 de la nit i el Punix té posat l'estat "Salí a comer". Una mica tard per anar a sopar, no? O l'hora ideal si ets un vampir que va a buscar víctimes...
(veus massa tele)

-Quinqui, ven, que le vamos a pegar la vazzilada a este bambino y a la sua ragazza. Venga quinqui, coge las cajas de las pizzas y sácalas por la puerta de atrás, luego las vamos a entrar por la de delante y ya verás tú cómo lo flipan.
(la màfia italiana de la Via Europa és autèntica!)

LiLLie: -Perquè no s'entretén arrancant-se les ungles dels peus
s0da: -Sí, o els pèls del cul.

OMaíTa: -¡Hay que ver qué cariñosas son las moscas con lo mal que las tratamos!
s0da: -Sí, la gente debería tener moscas en vez de perros.

-Ves a dormir aviat o sinó caurà sobre tu la maledicció dels bitxitos estúp*ds que van per la taula, no veuen el seu final i cauen a terra.
(no tinc per costum caminar per sobre de les taules però et faré cas pel que pugui ser)

-CHaBy, no me ves conectado porque no me tienes agregado, ¡idi*ta!


-Me llevaré el Zippo y te haré arder como a una boñiga seca, CHaBy.


s0da: -¿Tienes complejo de Rey Mago?
CHaBy: -No, de Papá Noel. Me mola más el trineo.
(a més d'un/a li agraden més els camells...)

-Oye, esto no es la feria y yo no soy un peluche.
(a en CHaBy, "el gancho elige quién se queda y quién se va")

s0da: -¡¡Me arden los sobacos!!

LiLLie: -Te'ls bufo?

-Sóc Haddock picaparets.
(tranquil, està socialment ben vist que els paletes portin barba de 4 dies :P)

-Jo no deia "fòssil" a la gent fins que et vaig conèixer.
(està vist que la culpa és sempre meva)

-Mira, avui la gasolina val 0'666. Jo no li poso gasolina al cotxe, encara explotarà...

-En Punix i jo estem picats per veure qui treu més nota als exàmens, però és només un pique entre amics inútils.

Punix: -No puc dormir.
s0da: -Doncs fes-te una pall*.
(ell sempre tan pràctic...)

LiLLie: -L'home del peatge porta faldilla o pantalons?
s0da: -Porta pantalons, l'he vist quan tornava de cagar.

s0da: -Tens molts puntets de naixement.
LiLLie: -El què? Pigues?
s0da: -Sí, això, pigues.

-I jo pensava que lo de "estupendu" només ho deien: En Manurro, en Pozas, en Coki, en Manel, l'Hugo, en Triple, l'Spruns i en Javi, i ara resulta que ho diuen: En Manurro, en Pozas, en Coki, en Manel, l'Hugo, en Triple, l'Spruns, en Javi i la caixera d'un banc.
(buuuuu, quanta més gent, no? Quin terme més vulgar!)

-LiLLie, somos dos partes del mismo cerebro.
(s0da o el Dr. Bacterio, que pel cas és el mateix)

s0da: -Tú qué harías, ¿traerte un bote de vaselina o un cinturón de castidad?
ELoY: -Un cinturón de castidad es ir a un examen y no entregar nada. Vaselina es decir lo que se te pase por la cabeza y que después no te duela el culete.
(el dia abans d'un examen)

-Vale más que se haga justicia o la justicia se hará con usted. La justicia tiene un nombre: ¡¡La justicia justa!!
(veus massa pel·lícules de mitja tarda)

-LiLLie, tu culo levanta pasiones.

-Si em necessites, dóna tres cops de taló, fes una volta sencera cap a la dreta i apreta la tecla 0 i, mentre cantes "Mi Jaca", apareixeré.
(i si giro cap a l'esquerra, desapareixaràs?)

LiLLie: -Ara em diràs que els dimonis japonesos tenen les banyes diferents a les dels catalans...
s0da: -No ho sé, no he vist mai cap dimoni català a part dels que surten als Pastorets.
(sí, i japonès n'hauràs vist molts...)

-S'ha de ser un borde per pegar a un amic amb un mitjó suat, així que imagina't si te'l menges cru.
(sortint de veure "El cazador de sueños")

-Mientras no esté rosa, estaré bien.
(jo diria que mentre no estiguis groc estaràs bé)

-LiLLie, ¿porqué no te muerdes los codos? A ver si llegas...
(bordeee)

-Què s'ha de fer amb la cera de les orelles? Crec que el més romàntic és fer burilles, deixar-les en un plat i anar-les acumulant, així, quan en tinguis moltes, et pots fer una espelma.
(és molt romàntic, sí)

-Està fosc i no hi ha llum. Conclusió: Està fosc.

-Aquesta senyal indica precaució perquè per aquí hi ha homes remenant m*rda.
(davant una senyal de trànsit, endevineu quina)

-Al meu cotxe no hi ha mocs, d'acord?
(ha quedat claríssim)

s0da: -M'ho he deixat a casa.
LiLLie: -Sí, la poll*.
s0da: -Sí, també, en els altres calçotets.

-La meva mare m'ha portat regalícia.
(deu parlar d'aquella regalèssia tan famosa que porten de Galícia ¬_¬)

LiLLie: -Ballen una mica extrany aquells nois, no?
s0da: -Sí, semblen Gremlins en una piscina.
(en una discoteca)

Mosso d'esquadra: -Ha pres alguna beguda alcohòlica durant el dia?
s0da: -No.
Mosso d'esquadra: -Mmmm... Doncs ja pot continuar.
(en un control, tecnologia punta ¬_¬)

BLueFoX: -No somos nadie y tú... menos.
s0da: -La edad no perdona y a ti... menos.

-Eres una rajada desde que naciste, yo también soy un rajado, tengo una raja en el culo, todo el mundo es un rajado por naturaleza.

-Si en James Bond fos tia, seria una put*.

-Un momento, voy a buscar la inspiración en una botella de orujo.

TRyKe: -¿Tú has tenido traumas?
s0da: -Me caí de un armario de 2 metros de alto cuando tenía 5 años.
TRyKe: -Yo me perdí en un mercado.
s0da: -¿Te vinieron a buscar tus padres o te llevó la policía a casa?
TRyKe: -Me dejaron en objetos perdidos y me pusieron en el mostrador, al lado de los bolsos.
(els dos asseguren que la seva història és certa)

TRyKe: -s0da, (su dirección IP) ¿esto eres tú?
s0da: -J*der, ¡qué medidas tengo!

-Toni Nadal, quin cognom. És com si algú es diés Andreu Setmanasanta.

-Ja hi ha una casa de put*s més al barri, jo també li he tret els filtres per defecte al router.
(en defensa de les causes nobles)

-Aquí la música rebota molt als caps buits de la gent.
(en una discoteca)

-¡¡Una fotocopia es una copia hecha por fotosíntesis!! ¡¡Y mi escáner tiene pláncton y musgo!!
(tan brut tens l'escàner?)

-Prou mongetes.
(t'ajudo amb la pancarta? xD)

-Segur que quan ningú el mira, intenta mossegar-se les orelles.
(cadascú es diverteix a la seva manera)

s0da: -Digues a en Legolas que s'assembla a la Ingrid.
LiLLie: -Serà al revés, no?

-"Millenium" és a un poble, al costat de Sils, que es diu "Les Menorquines".
(síiiiii, casi)

s0da: -La mà dreta és la de pixar, no?
Dankoro: -Sí, la del canvi de marxes!

-Ahora mismo, la única diferencia entre un zombie y yo, es que el zombie está podrido.
(abans d'un examen)

-LiLLie, la hacker sorda.
(a veure què dius sobre mi, eh?)

Dankoro: -¿Te gusta travestir?
s0da: -Sí, suelo ponerme las bragas de mi madre en la cabeza...

-Si ahora mismo me dijeran que cortándome una mano tú serías más feliz, me la cortaba.
(Love & Gore)

-Odio els mouses.
(entereu-vos-en bé, els odia)

LiLLie: -Per què no aparques de cara?
s0da: -No m'agrada aparcar de cara, ja saps que passa quan aparco de cara: Les coses comencen a anar malament... la gent s'enfada... i jo... em transformo.
(però es pot saber de què parles?)

-Aquell noi és un anticrist molt modern, sempre està xatejant.
(és un anticrist perquè xateja o xateja perquè és un anticrist?)

s0da: -tyxwedcvm tf5g78.q1zx'0
LiLLie: -Què és això?????
s0da: -Res, és que estava netejant el teclat...
(xatejant)

-Les persones són com els cucs de seda: Uns són capull*s però es tornen papallones i d'altres simplement moren sent capull*s.

-Hauríem de dir-lis que nosaltres sóm molt ye-yés i que no necessitem que ens enviïn basura-mails.

-Són dues llengües de gat, no mongetes màgiques.
(qui deia que "Bola de Drac" no afectava negativament als nens?)

-gvaim a rntasrm ls mans q ls tinc plñenewsd d sducre.
(xatejant mentre menjava un Donuts)

-Doncs que es foll* el seu cotxe pel tub d'escapament! Amb el cotxe en marxa, és clar...

-Tres quarts de nou són les deu i quart, oi?
(emmm... Seràs més feliç si et dic que sí?)

-És un tros de pa quan vol i quan no, és tontet.
(filosofant)

-Los pobres son ricos venidos a menos.
(Plató era un aficionat al seu costat)

-¡Qué se dé un barrigazo contra la pared!
(aquell dia estava una mica cabrejat)

-¡Ese debería morir como las bombillas, cabeza para abajo y con las tripas ardiendo!
(aquest, també)

-Aquest mouse no va.
(movent el telèfon mòbil per la taula)

s0da: -Què fa aquest estúp*d? Perquè em saluda? Doncs apa, jo també el saludo!
LiLLie: -Emmm... T'està fent senyals. Posa els llums del cotxe, va.
(al cotxe)